Ни о чём не жалейте (А. Дементьев)

<...>
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

<...>
URL
20:40 

5 января, пятница

Ничто не вечно под луной.
Я как всегда ленивка. Вовремя не написала, и теперь хотя бы малую часть вспоминать лень, да и смысла особого нет. Но! Спустя несколько лет перечитывала старые записи, даже школьные, и некоторые из них так душеньку грели. Поэтому буду хоть основное пытаться вычленить из каши памяти. Или около того.

читать дальше

@темы: 2018

20:38 

3 января, среда

Ничто не вечно под луной.
Если честно, у меня уже сил не осталось… Такая безнадёга… Понимаешь, что бежать от этого некуда, не спастись, только тонуть, пока вода не заполнит все лёгкие. Медленно и мучительно.

@темы: 2018

20:37 

24 декабря, воскресенье

Ничто не вечно под луной.
Посмотрела небольшое видео с похорон Джонхёна, и так.. безнадёжно будто стало… Не знаю, такое странное чувство. Ребята все чёлками чуть ли не на пол-лица, кто-то даже не сдерживается и тихо плачет на чужом плече, а когда поехала машина с гробом, было столько народу на обочине, столько слёз, рыданий, увидела даже нескольких фанаток, чью боль было слишком хорошо видно.… Будто случилось что-то поистине ужасное и непоправимое (в каком-то смысле так и есть). И представились некоторые эпизоды из жизни этих несчастных, потому что умер их кумир, человек, которого они очень любили, слишком молодой для такой ранней смерти. Боль утраты должна быть невыносимой для них. По слухами, кто-то в тот же день покончил с собой. А кто-то пришёл проводить, наблюдая, как увозят гроб с человеком, которого они любили.

@темы: 2017

20:35 

19 декабря, вторник

Ничто не вечно под луной.
Вроде не была особо знакома с Джонхёном, но почему-то так печально от его смерти. Может, я вчера оказалась слишком чувствительной к поступающей информации?

___
Проревусь, и слов опять не хватает.

Иногда от того, что происходит в жизни, хочется просто с разбегу в стену врезаться и раскроить череп, чтобы вообще не воспринимать тот мир, если уж контакт с ним избежать полностью не удаётся.

***
Ненавижу, когда такое происходит. Отец нажрётся, начинает всем подряд звонить (дело, увы, касается не только звонков). И конечно звонит т.Лене в Голландию. Она не против поговорить со мной. А я мало того, что не особо коммуникабельна, дак ещё состояние отца выбешивает просто, хочется либо разреветься в голос, либо на него наорать, ударить обо что-нибудь и снова наорать. А когда скажу жёстко и однозначно, чтобы не заходил в мою комнату вообще и не говорил со мной, пока не протрезвеет, начинаю после грызть себя: ах какая нехорошая, человека обидела. И плевать, что в истерике бьюсь, и в секунде от того, чтобы сбежать из дома. Это абсолютно неважно. Ведь важнее внутреннее состояние моих обидчиков, они же не со зла. И плевать, что, по сути, они должны обо мне заботиться. Почему сейчас, а не в детстве? А потому что им и раньше было наплевать на то, что я чувствую, глядя, как они напиваются и буквально убивают друг друга.

Наверное, я это уже писала, но в третьем классе, ночью, когда они опять до беспамятства напились и начали кидаться друг в друга тяжёлыми предметами, не забывая при этом про кулаки, руки, ноги и прочие прелести ближнего боя, причём с конкретными такими намерениями, я была в таком отчаянии, что выбежала на площадку, стала стучаться ко всем соседям. И хоть бы одна зараза вышла и спросила, что случилось у ребёнка в такой час. Да, один мужчина вышел в каком-то тюрбане (или мне это лишь показалось, я тогда была не в себе от ужаса), я его попросила помочь, давясь слезами, что родители убивают друг друга, хотя бы полицию позвать, а он что-то пробормотал и закрыл дверь. Телефона у меня тогда не было. И что делать в такой ситуации? И так почти каждый праздник, а то и чаще. Сейчас не лучше, хочу заметить (стоит ли напоминать, как я получила шрамы на руке и ноге пару лет назад?..). Как можно не ненавидеть праздники? Как можно нормально относиться к родителям? К их выпиваниям? «Мы же не напиваемся, не истери», «У тебя было замечательное детство, неблагодарная». Что, блять? И это не считая рукоприкладства и криков, которые устраивал отец, будучи трезвым (однако он сейчас уверяет, что не помнит подобного). А ещё был пофигизм в этих вопросах матери. Она прекрасно обо всём знала, но игнорировала. «А что я сделаю?», действительно, чем мать может помочь ребёнку, который боится отца, её мужа, больше всего на свете.

Я всего лишь хочу чувствовать себя в безопасности. Хочу покой. Пожалуйста.

@темы: 2017

20:30 

18 декабря, понедельник

Ничто не вечно под луной.
Умер Ким Джонхён. Странно, но мне какое-то время было не всё равно.

@темы: 2017

20:29 

17 декабря, воскресенье

Ничто не вечно под луной.
Сходила сегодня к В.А. Ревела (ну, как ревела… как только у неё почему-то выходит)– почти и непонятно было, из-за чего вдруг началось. И горло так сжимает – ни сказать что-то, ни прореветься нормально, просто слёзы текут, не переставая. Вроде и начали немного нужную тему раскрывать, но я сбилась и закрылась. Не могу… Не могу сказать именно то, что хочу, а что это – не могу вспомнить, когда на приёме. Оооооо теперь у меня начинает появляться страх, что она бросит возиться со мной. Докатилась.

Но я не могу пытаться учиться жить в этом мире, радоваться ему, если он мне противен, если он кажется чужим, бесконечно серым. Да, знаю, нужно лишь сменить угол обзора, но это только звучит просто. А когда тебе всё осточертело, когда ты разочаровался абсолютно во всём, в чём можно, и не хочется больше ничего делать. Но говорить ей об этом кажется таким глупым. Тогда… Зачем я у неё просиживаю часы? Для чего рыпаюсь? Предсмертные конвульсии в попытках хоть что-нибудь успеть исправить? И… Даже сама не знаю, надо ли оно мне вообще. Так подумать – нет, не нужно. Дожить бы остаток жизни и наконец умереть, рано или поздно это всё равно, к счастью, произойдёт. Но в то же время хочется чего-то лучшего. Ох уж эта ненасытная человеческая природа.

Я боюсь мир, наверное, из-за того, что недостаточно его знаю (раньше явно так и было), но сейчас… Я ведь даже не пытаюсь исправить что-то. «Мало знаю о мире? Ну и не буду им интересоваться». В итоге купаюсь потом в своих страданиях и неизвестности. Но ведь, опять же, всё знать нельзя (хоть и очень хочется).

***
Зашла после в ЧГ, поностальгировала. Всё же скучаю по ним и атмосфере. Там уютно местами было, привычно. И мухи не кусали ) А если серьёзно, я просто, наверное, уверенно себя там чувствовала.

@темы: 2017

20:26 

13 декабря, среда

Ничто не вечно под луной.
Ну воооот. Почти всегда, когда сажусь что-то записать сюда, так лень становится, а в голове пустота. И снова лень.

Наконец-то сходила сегодня в паспортный стол. В следующий раз надо попозже делать – в начале недели только заявление отдала на госуслугах, а уже в пятницу нужно забрать. Но я хотела после 23-го и до 29-го получить :с Эх, прощайте мои 18.08.14 и прочие восьмёрки, буду по вам скучать…

Но блин… Я пришла почти к 11 часам, зашла, обозначилась, попросили подождать немного, вызовут. Стояла я там в гордом одиночестве 40 минут. Не знаю, это и правда ок? А спустя несколько часов девушка, оформлявшая документы, сказала, что ошиблась в форме, не ту причину указала, просила снова подойти. Оххххх. Да, пёрлась обратно после работы. Но рекорд – стояла в ожидании чуда не больше 15 минут, может. И опять, по сути, одна.

Сегодня Миша так удивил: когда сотрудница нашего партнёра, с которой Мишель работает от АКБ, написала мне, а не ему с просьбой о подписи СП, он так странно отреагировал: сказал что-то вроде «Лена, кажется, ты запутала мою Анну». Сказано было так странно, но подумала, что ладно, я и так дундук в межличностных. Но после он почти сразу сказал, когда увидел, что письмо без вложения, - «Какая же она глупенькая», и таким приторным голосом… У меня аж мурашки по коже пробежались и хотелось спросить, всё ли с ним в порядке… Но я была слишком ошеломлена такой сменой, чтобы хоть что-то вообще сообразить. В общем… Жуть какая-то. Нет, может это было бы и мило с какой-то стороны, но… Да ну ._. Да я до сих пор, кажется, не в себе от шока.

@темы: 2017

20:25 

13 декабря, среда

Ничто не вечно под луной.
Ну воооот. Почти всегда, когда сажусь что-то записать сюда, так лень становится, а в голове пустота. И снова лень.

Наконец-то сходила сегодня в паспортный стол. В следующий раз надо попозже делать – в начале недели только заявление отдала на госуслугах, а уже в пятницу нужно забрать. Но я хотела после 23-го и до 29-го получить :с Эх, прощайте мои 18.08.14 и прочие восьмёрки, буду по вам скучать…

Но блин… Я пришла почти к 11 часам, зашла, обозначилась, попросили подождать немного, вызовут. Стояла я там в гордом одиночестве 40 минут. Не знаю, это и правда ок? А спустя несколько часов девушка, оформлявшая документы, сказала, что ошиблась в форме, не ту причину указала, просила снова подойти. Оххххх. Да, пёрлась обратно после работы. Но рекорд – стояла в ожидании чуда не больше 15 минут, может. И опять, по сути, одна.

Сегодня Миша так удивил: когда сотрудница нашего партнёра, с которой Мишель работает от АКБ, написала мне, а не ему с просьбой о подписи СП, он так странно отреагировал: сказал что-то вроде «Лена, кажется, ты запутала мою Анну». Сказано было так странно, но подумала, что ладно, я и так дундук в межличностных. Но после он почти сразу сказал, когда увидел, что письмо без вложения, - «Какая же она глупенькая», и таким приторным голосом… У меня аж мурашки по коже пробежались и хотелось спросить, всё ли с ним в порядке… Но я была слишком ошеломлена такой сменой, чтобы хоть что-то вообще сообразить. В общем… Жуть какая-то. Нет, может это было бы и мило с какой-то стороны, но… Да ну ._. Да я до сих пор, кажется, не в себе от шока.

@темы: 2017

20:22 

10 декабря, воскресенье

Ничто не вечно под луной.
Иногда ловлю себя на мысли, что намеренно хочу сделать себе как можно хуже.

@темы: 2017, В.А.

20:22 

6 декабря, среда

Ничто не вечно под луной.
А.В. меня иногда убивает… На днях заказывала в Комусе канцилярию, вспомнила, что он просил оснастку для штампа купить, потому что боялся, что старая протечёт, я нашла, подобрала варианты (дешёвые и симпатишные), а он: «Ты что, я такого не мог просить, ты что-то выдумываешь».

Просто что?..

А наш диалог вместе со всеми неизвестными мне ранее доводами я тоже придумала?..

Вот они, «минусы» работы под руководством человека, который на 30 лет старше. Да, знаю, я сама та ещё бестолочь, но не до такой же степени.


А сегодня вообще: скидала в корзину Комуса товары на 2,7к (просили не меньше, чем на 2,5к заказывать, чтобы доставка бесплатная была), распечатала, отнесла ему, перед этим отметив позиции, которые кто-то конкретный просил, чтобы он не переспрашивал: «А это кому?», как в прошлый раз. Он сначала хихикал надо мной, что вот какая хитрая, отметила сразу Е.Г. (его жену). Я это проглотила. Попросил добавить 3 коробки бумаги (это ещё 3к). Ок, сделала. Отнесла счёт, где всё расписано, подписал, всё ок. А вечером говорит Е.Г., хихикая, мол, представляешь, эта лиса сегодня столько ручек заказала (не больше 10 штук, при том, что у нас в запасе одна), а заказ вообще на 6к, да ещё отметила, что для тебя, а там и ручки зачем-то какие-то есть, знает ведь ,что твои заказы я проверять не буду,…. . Я сначала так охренела, что оправдываться начала, а он говорит и говорит… О Эру, как же мне обидно стало. Наверняка вся покраснела. Зачем он так сказал, да ещё почти при всех? И я не знаю, шутил ли он... Но даже если так (ну мало ли), это всё равно дико обидно и некрасиво. Просто вот сижу и давлюсь возмущением. Ощущение, будто меня в чём-то капец постыдном обвинили. Неужели я выгляжу и веду себя как человек, который будет так делать? Который станет хитрить и обманывать в угоду себе, да ещё так?.. Это просто… Слов нет… Дико, просто дико обидно стало. И не знаю, стоит ли разобраться с ним в данной ситуации или потерпеть немного?.. Он же меня терпит, агам.

@темы: 2017

20:20 

4 декабря, понедельник

Ничто не вечно под луной.
Почему я вдруг стала настолько пугливой? Ещё врать больше стала… Не то, чтобы больше даже, а в принципе начала, причём по глупым ситуациям. Зачем? Бывает вот просто говорят что-то, мозг не успеваю включить, успокоиться, переварить и подумать, а говорю первое, что в голову придёт, даром что по смыслу подходит обычно.

@темы: 2017

20:18 

2 декабря, суббота

Ничто не вечно под луной.
Вспомнила ещё парочку причин, почему не хотела учиться на биофаке: мне претили мысли о размножении + почему-то вдруг стала не согласна с теорией Дарвина О_о

@темы: 2017

20:16 

5 ноября, воскресенье

Ничто не вечно под луной.
Настолько недовольна своим существованием, что всё время так и норовит прилечь.

***
В пятницу меня вроде и пораньше отпустили, но в иотоге провозилась с этой почтой рабочей, так что нифига не вышло. Ещё и в ПБ зря съездила, ничего мне не дали, т.к. управляющей не было. Зато Сашу встретила, он меня каким-то чудом узнал и окликнул. Прогулялись до стадиона у нас, я пошла в магазин, а он с друзьями матч смотреть. Эх, здорвоо, когда у тебя есть такие хорошие знакомые.

***
Интересно, как можно нормально жить, если ты каждый день мысленно себя убиваешь? Представляешь свою смерть?

@темы: 2017

20:14 

1 ноября, среда

Ничто не вечно под луной.
Сегодня С.А. меня прям раскритиковала по поводу внешности :’D Столько изменить надо, столько советов. И почти всё мимо ) Ну не моё это всё.

А ещё… я слишком тупа. Не понимаю, что происходит. Будто мозг выключается напрочь.

@темы: 2017

20:11 

26 октября, чевтерг

Ничто не вечно под луной.
Вчера, когда шла уже на работу пешком, слушала аудиокнигу «Автостопом по галактике».

Ну… Так. Может, если бы сама читала, понравилось больше.

Сегодня решила бросить эту «Галактику» и послушать «Дневник Бриджет Джонс». Обож, вот что в детстве, когда Катя смотрела фильмы/сериалы подобной тематики, меня воротило, что сейчас… Бывает, что забавные мысли проскакивают, но общий смысл…. Удручает как-то. Лучше уж гомогейские фанфички читать.

А ещё на работе ноготь чуть не сломала :с Но гель всё равно немного отвалился.

После работы зашла ещё сегодня в «Дом кино» на японский фестиваль, который организовал ИКЦ «Япония». Здорово им там… Главной моей целью было купить что-то :’D Но как назло ничего совсем интересного или необычного не оказалось.

Увидела Кадои-сенсей, но подходить, конечно, не стала, потому что стыдно за свою необразованность, так что я бы ей ни на английском, ни на японском ничего от волнения всё равно сказать не смогла бы, а уж ответить!...

А ещё увидела Марго, но не сразу её признала. И… Бл*ть, как же мне стыдно за себя в очередной раз. На меня сразу навалились воспоминания о том, какая я необразованная, тупенькая и ленивая жопа, да и вообще.

***
И вот опять сложный выбор: дать «попрошайке» то, чего хочет, или просто пройти мимо, что я последние годы и делаю. Ведь непонятно, насколько человек врёт. А если я вот сейчас дам булочку хлеба, а он её выкинет, когда отвернусь? Мне было бы обидно.

***
Нет стремления жить. Я бы с радостью и огромным чувством облегчения отдала свою жизнь тому, кто действительно жить хочет. Как в Итоге.

@темы: 2017

20:06 

21 октября, суббота

Ничто не вечно под луной.
21.10.17. При выборе специальности, или чего бы то ни было ещё, приходится полагаться только на свою фантазию, к сожалению, обычно завышающую то, как есть на самом деле.
Давно так плохо физически не было. Помню наиболее яркий момент, когда было предобморочное состояние: я тогда в садик ходила, собралась из ванной выходить, меня вытирают, и перед глазами всё плывёт, в голове состояние невесомости и ощущение, что вот-вот отключусь. А ещё помню на линейке в школе, в средней или около старшей. Было, наверное, душно, поэтому сознание опять поплыло. Подёргала преподавателя (то ли свою на тот момент, то ли бывшую), она отвела меня в мед.кабинет, там нашатырь дали и так всё просветлело, пусть и постепенно.
Сегодня всё оказалось ещё хуже: те же ощущения, но к этому добавилось чувство тошноты, а потом общее состояние какое-то отвратное: всё противно (как в апреле прям), хочется кожу вместе с мясом содрать с себя, в голове полный кавардак… И вообще какие-то непонятные ощущения. Даже не могу их никак обозначить. Зашла в ванную, лапки вымыла (думала, пройдёт скоро, как иначе), потом присела, хотя предпочла бы в землю зарыться, но от сидения, тем более у горячей батареи, лучше, мягко говоря, не становилось. Поплелась на балкон, почти ничего не соображая. Села на стул, наклонилась, но всё по-прежнему, ни на что не реагируя, стала заваливаться куда-то вниз (наверное, чтобы голова оказалась ниже туловища, привычка дурная). Кажется, ненадолго всё-таки потеряла сознание, потому что не помню, как мама вышла на балкон. Она что-то говорила, но я ничего не отражала. Посадила меня на диван рядом с открытой балконной дверью и, кажется, спрашивала что случилось. Наверное, я всё же что-то ответила, но очень рвано и скупо, потому что ощущения всё ещё были отвратные. Мелькнула мысль, что если уж и умирать, то лучше бы безболезненно абсолютно. Либо уже просто в обморок упасть, чтобы все эти мерзкие ощущения прекратились. А ещё вспомнила сразу фф, где ГГ тоже чертовски плохо было несколько раз (и с описанием, хоть и не таким). Хорошо, что аммиак дома был. Понюхала, кофе выпила с шоколадкой, посидела, давление померили – 60/40 + пульс 40. Потом отправили в комнату (вот, кстати, не стоит никуда ходить в таком состоянии), положили на спину, ноги повыше головы на стопку пледов, на лоб ещё попросила холодный мокрый полотенчик. Ну, в итоге полегчало через какое-то время.

После дальше коридора боязно ходить было: вдруг опять что-то такое начнётся.

Агам, зато ПРИКЛЮЧЕНИЕ.

Эх, всё-таки из-за жары мне становится плохо.

Потом ещё температура поднялась, общее ощущение странное + озноб и передёргивает всю.

@темы: 2017

19:59 

18 октября, среда

Ничто не вечно под луной.
В понедельник делала пропуск. Какая же милая девушка там сидела (*-*) А ещё отмечали д.р. Лёши, и опять же все были так милы… Наверное, это был самый радостный день. Зато вечером родители опять напились, и в итоге я ушла ночевать к Кате, - хорошо, что недалеко. Но как же мне было совестно за это беспокойство. Она ещё не сразу поняла, что это именно я, т.к. номер телефона неправильно записала… Хотелось развернуться и уйти. Когда пришла к ней, а она начала спрашивать, что случилось, чуть не расплакалась. Ну правда: уходишь из места, где всё херово, приходишь туда, где есть хоть каким-то боком приятные мне семейные ценности, и сразу то ли паршиво становится, то ли чувство лёгкого облегчения испытываешь.



А сегодня сгоняла на территорию завода, по коридорчикам и улицам прошлась ) Тупила жутко, ну и ладно ) А в почтовом отделении (или как это там у них правильно называется) девушка вновь улыбчивая и милая попалась (*-*) Почему некоторые люди такие милашки, и чем я заслужила их видеть хотя бы?

Что обидно, со мной и не поговорить толком, потому что аж чувствую, как внутренне сжимаюсь и закрываюсь. Не знаю уже, что с этим делать и можно ли вообще как-то это исправить.

@темы: 2017

19:56 

14 октября, суббота

Ничто не вечно под луной.
Родители такие нахрен странные. Мать всё время жалуется на отца, но делает почти то же, что и он, на что она и жалуется, собственно. По дому, по сути, ничего не делает: не готовит, не прибирает даже свои вещи, не убирает за собой посуду, даже скоропортящиеся продукты вроде молока или хлеба. У неё бывают моменты, когда ей вот срочно надо прибраться, но чтобы при этом и другие без дела не сидели. Но она и работает по 12 часов с одним выходным в неделю. А есть отец, который работает сутки через трое + подработка + нередко готовит, но который постоянно… Нет, ПОСТОЯННО МАТЬ ЕГО чем-то недоволен и орёт об этом так, что соседи слышат. А ещё он любит выпить, и нередко подключает к этому мать. Постоянно жалуются на непонимание, но с упорством двух баранов на узком мосту не хотят нормально сесть и поговорить об этом. Они вдвоём нередко пьют, а потом ведут себя отвратительно, и после удивляются, почему у меня такое к ним отношение. Нередко оскорбляют друг друга и особенно других – за глаза или в открытую – а потом так же удивляются, почему я их не уважаю и уже даже не слушаю.

Вчера отец так раздухарился… Они с мамой в магазин съездили, она с работы, он тоже, приехал, готовить начал, я помогала ему, где просил, а мать в комнату ушла вязать. Он распсиховался, что она вяжет (зарабатывает на этом, кстати, + пришла с работы + ездила с ним в магазин), а не помогает ему (хотя вот она я, ему точно так же помогаю). Несколько раз попросила его успокоиться (в вежливой спокойной и даже доброжелательной форме), но он продолжал орать и драконить всё вокруг. А когда мать пришла на кухню, чтобы помочь, он наорал на неё, выгоняя, типа не хочешь помогать, вот и вали в комнату. Я вообще охерела. Просто какого чёрта? Да, ему на сутки на следующий день, но… Нельзя ли поставить себя на место других? Я вот тоже нередко уставшая приходила и прихожу домой, а дома чёрте что, мало того, что не помогает никто готовиться к завтрашнему дню (хотя бы), но делают всё, чтобы мне самой это сделать было как можно сложнее, однако разве веду себя так? В общем, тысячу и один раз попросив успокоиться и не получив никакой адекватной реакции на это, психанула, ударила по холодильнику и вышла. Дак он мне ещё в след кинул опять что-то вроде «вот и вали отсюда, даже не приходи больше». Это вообще-то чертовски обидно. Я ведь ему даже ничего плохого за весь день не сказала. Этому человеку вот что, вообще не стыдно?.. Ушла в свою комнату и не выходила больше.

Про стыдливость матери я вообще говорить не буду даже, потому что, кажется, её просто нет, там только наглость и осталась. Она даже когда знает, что накосячила, делает вид, что так и надо. От этого дико коробит. Кажется, этой дамочке не хватает экшена, драмы и воспитателя.

И знаете, это самая верхушка айсберга. Могу говорить об их неприемлемом поведении хоть до утра, ещё останется.

А потом эти люди упрекают, что со мной что-то не так.

***
Бесит, что с людьми нужно общаться каждый час, каждую минуточку, чтобы оставаться друзьями. И плевать, если у тебя проблемы или что ещё. Я, блин, инфантильный социофоб, какого чёрта? Ищите тогда себе экстравертов. А ещё для меня время течёт СОВЕРШЕННО иначе, многие об этом знают, но почему-то упорно игнорируют сей "замечательный" факт.

***
Вот… Я бы волонтёром поработала ) Супер просто: никто никому ничего, по сути, не должен, но ты чувствуешь свою полезность.

***
«Интернет открывает этому поколению массу возможностей. "Можно видеть другие страны, не покупая билет на самолет, общаться, не выходя из дома, получить возможность высказаться и делать это без какого-то особенного статуса в обществе", — рассказывает Юлия. "Сатори" существуют вне стран и границ, интернет и доступ к информации — вот что объединяет этих людей по всему миру.»
РИА Новости ria.ru/society/20171015/1506764905.html

@темы: 2017

19:49 

12 октября, четверг

Ничто не вечно под луной.
***
###


А вообще, зашибись устроилась: андрофобка, но работаю постоянно как минимум с 4-мя мужчинами (q_q)

И Игорь весь день улыбался, когда я ему что-то говорила или в его сторону смотрела. Неужели я до смеха глупая? :’c

И А.В. вечером раздухарился, кричал даже… Боюсь представить, что завтра ожидает. Дак я готова была сквозь землю провалиться. Ещё Миша рядом сидел. Когда попросили с директором соединить, а он мне в ответ на это своим грозным «Что?», мелькнула мысль: «Что я вообще здесь делаю?..». Как пришла, у них вообще какая-то лажа, смотрю, началась х) Эх, лучше бы Миша обнял меня в тот момент да погладил, или просто бы взял за руку. Потому что директор и правда пугает иногда.

Кстати да, стала как контуженная или парализованная. И стала вести себя как типичная барышня. Аж зубки сводит.

@темы: 2017

19:44 

9 октября, понедельник

Ничто не вечно под луной.
Так смешно и печально, когда у тебя либидо вдруг просыпается. Вот сижу на работе и все часы думаю больше не о самой работе, а о Мише. Нахрена – не знаю. Уже всё на свете распланировала, тысячу и один сюжет придумала, все ситуации прочувствовала, прибалдела и вернулась в реальность, где никто кроме меня ничего не знает об этом. Может, оно и к лучшему. А вообще, он мне даже Штира напоминает. С 2Л :’D Или около того. В общем, чуднОй такой. А я себя чувствую от всего этого ещё тупею. Зато чуть повеселее даже, не так скучно на работу приходить. Вот, чего-то ждёшь, кроме момента, когда домой собираться будет пора.

А вчера ещё делала ногти, и… Какая же это всё лажа. К этой мадам, по крайней мере, вообще приходить не хочется больше.

И, ооооо, у второй нашей компании директор «Басаргин»! Прикольная фамилия )) Это всё из-за ориджа в избранном >.<

@темы: 2017

Сянь

главная